Habia una ves..., Nunca Hubo una vez...
Es un capitulo nuevo y complicado de mi vida. Empiezo mi carrera universitaria rapido depues de graduarme segun "el plan". No me entra a capacidad entera la idea de ya ser adulta, y me pregunto que paso con el tiempo? como llegue aqui? no se supone que recuerde una infancia de risas y juegos?
Mi infancia de lo comun, por lo menos para mi, la pase la mayor parte en casa de una se~ora que me cuidaba. No tengo mucho recuerdos de esos tiempos(pero enrealidad no recuerdo ni que estaba haciendo hace un hora) pero la mayoria de los que tengo son en su casa a parte un un momento en especifico, un dia en particular unos segundos en una noche. El recuerdo del momento en el cual mas feliz me he sentido en toda mi vida, bailar con mi papa cuando estaba en segundo grado en una fiesta de navidad.Me recuero que estava dando vueltas y solo reia, todo era todo tan simple, no tenia que hacer nada solo reir. Aun recuerdo el olor de mi papa. Al dia de hoy pienso en ese instantante y todavia me causa esa sensacion de felicidad al estremo que siento una corriente que baja por mi espalda.
Ya hoy todo es complicado y ajetreado, preocupaciones demas, trabajos de la universidad, amigos en necesita y un extra~o sentimiento de soledad.
Me he dado cuenta en el tiempo que llevo como estudiante universitaria que no se lo que quiero. Nunca he sabido que quiero en vida, siempre se me ha dicho que es lo que es aceptable como proposito en la vida. Claro siempre las opciones de sue~o de america, doctores, abogados cientificos en fin todo lo que se relaciona hoy en dia con prosperidad. Aun recuerdo mi cena de graduacion de elemental, mi madre me discutio por que aun no sabia que queria estudiar en mi vida. Me senti tan frustrada en ese momento solo tenia 11 a~os y de repente me caia el peso en mi espalda de cumplir todos lo sue~os de mi madre. Desde ese instante decidi que seria mas facil seguir el camino establecido, que descubrir uno nuevo.
La competencia entre los logros de mis hermanos y yo siempre fue muy claro (por lo menos para mi). Mi hermano mayor diagnosticado con A.D.D. era un genio para la ciencias y la matematicas. Tenia buenas notas en estas materias, se destacaba en sus proyectos. Pero en clases humanisticas de idiomas y sociales no era tan bueno. Mi hermana quien era lo contrario, un ser altamente sociable excelente en clases humanisticas, un fracaso en clases de numeros cifras e invetigaciones.Pero graicas a que era tan social se defendia con conocimientos prestados.
Todo funcionaba de esta manera mi hermano hacia algo, ponia un estandar y mi hermana lo repetia usando de base el trabajo de mi hermano, mejorando asi los resultados y subiendo el estandar para mi. Yo no empezaba nada por interes propio pero al fin y alcabo terminaba rompiendo el estadar como era esperado, asi fuera por solo un peque~o grado.
Pase mi escuela superior asi, con experiancias legadas a mi por mis hermanos, reputacion de ser hija de maestra y a mi entender cierto carisma y don de palabra. Me pasaron mis dos primeros a~os por alfrente, siempre siguendo las reglas un poco mas por al lado que directo pero las seguia. Me gradue de escuela superior segun "el plan" alto honor, grupo de avanzada todo perfecto.
Al dia de hoy me he dado cuenta que me envolvi tanto en complacer y cumplir con todo lo que se espeaba de mi, que no se que quiero con mi vida, no se que me gusta a mi; en cierto modo no se a claridad quien soy. Ahora me encuentro en mi primer a~o de universidad (lo cual es traumatizante de por si solo) estoy lejos de mi casa y con mi hermana "ejemplar" como "roomate". Estoy en proseso de descubrir quien soy, acoplarme a una nueva ciudad, un nuevo estilo de vida, nueva "escuela" y una "roomate" con unos esquemas de perfeccion de hipocritas de cristal.
solo queda una cosa:
Y ahora que?
No se que vendra ahora para mi pero si se que sin mis amigos que me recojan del piso y me peguen mi ser junto una ves me derumbo no habria llegado hasta aqui.
